Apprendre à négocier avec son adolescent pour gagner en autorité sur lui

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Comment reprendre une autorité sur son adolescent? 

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Il y a tellement de consultations avec des adolescents où les parents viennent et vous disent avec fatigue, honte et désespoir : 

Nous n’y arrivons plus avec notre adolescent.  Il crie, nous menace verbalement et physiquement, il ne travaille plus à l’école. Nous avons également essayé de monter le ton, de l’impressionner physiquement comme nous pouvions le faire depuis qu’il est enfant.  Maintenant nous sommes en échec et nous voyons bien que les stratégies que nous utilisions jusqu’alors ne fonctionnent plus.

Comment faire ? Comment trouver des solutions qui fonctionnent ?  Nous essayons de le menacer avec l’argent de poche (mais il vend des choses sur Vinted et a souvent de l’argent liquide), nous lui confisquons son téléphone ou nous lui mettons un temps d’écran (mais il contourne le temps d’écran ou s’est acheté un autre téléphone que nous avons trouvé dans sa chambre), nous lui interdisons de voir ses amis tard le soir mais il fait des crises violentes qui mettent à mal toute la fratrie. Ses frères et sœurs ont peur, nous aussi.

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Ce qui change à l’adolescence

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À l’enfance, l’autorité parentale repose largement sur la dépendance que votre enfant a avec vous. Il a besoin de vous pour tout. La sanction fonctionne ainsi. La menace peut suffire car il a besoin de vous dans presque tous les domaines de son autonomie. Sans vous, il a peur de se retrouver dans des situations qu’il n’arrivera pas à gérer. 

À l’adolescence, tout change. Votre enfant cherche de l’autonomie, veut prendre des décisions, être reconnu par les autres adolescents qui l’entourent, avoir une place au milieu de ses camarades de classe.  Émotionnellement il est super réactif, et n’a pas encore tous les outils ou les codes pour percevoir la portée d’une action, ses comportements à risque, ses mises en danger. 

→ aussi quand un parent augmente la pression (crie plus fort, menace davantage, multiplie les confiscations), l’adolescent entre souvent dans un rapport de force qu’il veut absolument gagner (et vous aussi..).

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Négocier est une force à ajouter à ses compétences de parents

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Avoir une autorité sur son enfant, ne veut pas dire dominer mais dépend d’un cadre solide et structuré dans lequel on peut négocier

Beaucoup de parents sont démunis,  essaient d’être en miroir de leur enfant : tu cries, je crie – tu cries encore plus fort et je crie encore encore plus fort. 

→ Très vite les parents perçoivent que leur stratégie est inefficace et que l’autorité fondée sur les menaces ne fonctionne. Ils vont devoir négocier .« Si je négocie, je perds mon autorité » disent souvent les parents.  Et pourtant c’est l’inverse qui va se passer. 

Elle permet de définir un cadre structuré dans lequel la discussion passe du terrain émotionnel vers le terrain rationnel.

Pour l’adolescent cela :

• l’oblige à argumenter et percevoir les incohérences parfois de ses demandes multiples

• lui impose de hiérarchiser ses demandes au moins d’en percevoir la multitude

• l’incite à anticiper les conséquences

• l’encourage à assumer ses engagements et donc à montrer de la maturité

• lui permet de rentrer dans un cadre prévisible

Pour les parents cela :

• les obligent à prioriser leurs choix (qu’est ce qui est le plus important pour notre famille)

• les forcent à définir plus précisément quels sont les attentes et comment recréer un équilibre avec leur enfant à distance d’un conflit

• les obligent à prendre du temps entre parents pour discuter des règles et donc de s’aligner (souvent les conflits sont majorés lorsque les 2 parents ne sont pas d’accord ou ambivalents)

• les obligent à passer un temps de discussion en dehors d’un temps de conflit avec leur enfant

• leur permet d’avoir une meilleure visibilité sur l’autonomie de leur enfant (comprendre ses désirs et ses attentes)

Au lieu de : « Tu rentres à 21h, point final. »On peut dire : « Tu veux rentrer à 22h ? Propose-moi comment tu garantis ta sécurité et le respect de l’horaire. »La responsabilité change de camp : Vous posez le cadre et il apprend à construire son autonomie.

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En pratique : comment faire pour négocier avec votre enfant?

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1- Clarifier ce qui est non négociable : La sécurité pour tous n’est pas un sujet de débat.

La violence et les menaces physiques ou verbales contre les parents ou contre  la fratrie n’est pas possible. et cela doit être réciproque. (cf fiche communication non violente)

Les conduites à risque majeures ne sont pas permises. Par exemple avoir une arme sur soi, un couteau, conduire sans permis.. etc

2 – Maintenir la relation

Garder à l’esprit que le maintien d’une relation de qualité et l’établissement d’un cadre stable sont deux facettes indissociables des interactions avec son adolescent. Ainsi, dans les règles que vous allez mettre en place, il est important de prendre en compte les attentes et les besoins de votre adolescent pour éviter la rupture. 

3- Redéfinir le périmètre de négociation à partir de 4 piliers

Pilier 1 – La clarté : Des règles simples, peu nombreuses, compréhensibles.

Pilier 2 – La constance :  Une règle posée doit être tenue, calmement, sans surenchère.

Pilier 3 –  Le calme: Un parent qui crie perd en autorité symbolique. Un parent qui tient sans hurler gagne en crédibilité.

Pilier 4 – Ecrire pour rendre lisible le contrat pérenne de négociation. 

Pilier 5 – Discuter idéalement à l’avance des règles, plutôt que sous tension 

4- Définir les thèmes majeurs de la négociation . cf tableaux

Les tableaux proposés ont pour objectif de vous aider à clarifier vos attentes sur les sujets qui habituellement sont source de conflits entre les parents et les adolescents.  vous pouvez évidemment en créer d’autres qui sont adaptés à vos besoins. 

5- Organiser le temps réel de la négociation

Les parents commencent par rédiger ce qu’ils aimeraient comme règles puis transmettent le tableau à leur enfant qui écrit à son tour ce qu’il aimerait en fonction de ce que les parents ont écrit. Évidemment on est pas obligé d’être d’accord du premier coup. 

On organise une moment où parents et enfants constatent leurs accords ou/et leurs désaccords. 

On peut organiser un nouveau tour à l’écrit: les parents réfléchissent à commun faire aboutir le besoin au plus près de leur enfant. et réciproquement

On essaie enfin de trouver un consensus final. Il faut redevenir le pilier stable du cadre familial.

6- Faire un tableau avec les objectifs clairement définis

On fait un tableau final avec les objectifs définis clairement et on l’affiche dans la cuisine pour qu’il soit visible pour tous (y compris la fratrie).

NÉGOCIER EN GENERAL

	Quand négocier ?	Comment le faire ?
Les parents veulent	Négocier sur des sujets ajustables : heure de retour, usage du téléphone le week-end, montant de l’argent de poche.	Exiger un cadre : discussion calme, arguments clairs, engagement à respecter l’accord. Pas de négociation sous cris ou pression. Pas de tiers (grands parents, amis, fratrie) au moment de la négociation
Je veux	Pouvoir discuter des règles quand je grandis (ex : rentrer plus tard à 16 ans qu’à 13 ans).	Être écouté sans être jugé. Pouvoir proposer un compromis (ex : je rentre plus tard si je partage ma localisation).

Point clé pour les parents : On ne négocie pas les règles de sécurité (violence, drogue, mise en danger), mais on peut négocier les modalités.

ARGENT

	Argent de poche	Gestion du compte en banque
Les parents veulent	Apprendre la valeur de l’argent : somme fixe hebdomadaire (mieux que mensuelle), pas d’avance si tout est dépensé.	Apprendre à gérer : carte à autorisation systématique, consultation des dépenses ensemble, pas de découvert, limiter les retraits (gestion finale parental des autorisations)
Je veux	Avoir de l’autonomie : décider comment dépenser mon argent (vêtements, sorties).	Gérer moi-même mon compte, sans surveillance constante.

Attendu développemental : L’adolescent doit progressivement apprendre la planification et le contrôle des impulsions.

VIE DE FAMILLE

	Violences verbales / physiques	Temps en famille
Les parents veulent	Tolérance zéro pour les insultes, menaces, coups. Exiger réparation (excuses, discussion).	Maintenir des moments obligatoires : repas ensemble, activités communes régulières, pas de télephone à table
Je veux	Pouvoir exprimer ma colère sans être puni immédiatement.	Avoir moins d’obligations familiales et plus d’indépendance.

Repère important : Les débordements émotionnels sont fréquents à l’adolescence, mais la violence n’est jamais acceptable.

SORTIE – TEMPS AVEC LES COPAINS

	Sorties	Amener des amis à la maison
Les parents veulent	Connaître le lieu, les personnes, l’horaire de retour.	Savoir qui vient, fixer des règles (bruit, respect du domicile, nombre) – Etre là sans être là
Je veux	Sortir plus librement, décider avec mes amis.	Pouvoir inviter sans contrôle excessif.

Attendu développemental : Les pairs deviennent centraux dans la construction identitaire.

ÉCRAN

	Téléphone et ordinateur
Les parents veulent	Limites horaires (pas la nuit), pas d’écran pendant les repas, contrôle parental si nécessaire. Vigilance sur les réseaux sociaux et cyberharcèlement. Parler de la pornographie sur les écrans et de l’envoi de photos dénudées ou suggestives à qui que se soit
Je veux	Parler avec mes amis, jouer, être sur les réseaux comme les autres.

Point clé : Les écrans ne sont pas seulement un loisir, mais un espace social.

ÉCOLE

	Travail scolaire	Internat
Les parents veulent	Travail régulier, autonomie progressive, communication en cas de difficulté, emploi du temps programmé	S’assurer que l’internat est un choix réfléchi (autonomie, cadre structurant).
Je veux	Moins de pression, être soutenu plutôt que critiqué.	Plus d’indépendance ou parfois échapper à un climat familial tendu.

CIGARETTE ÉLECTRONIQUE – Puff

	Téléphone et ordinateur
Les parents veulent	Puff sans nicotine pour éviter la dépendance à la nicotine /  Pas de consommation à la maison / Jamais devant les petits frères-soeursÉviter toute installation d’une habitude ou d’une addiction. Discussion autour des cannabis de synthèse dont PTC (qui est extrêmement dangereux). Ne pas fumer la cigarette électronique de quelqu’un d’autre (même d’un copain)
Je veux	Faire comme mes amis, Ne pas être exclu du groupe, Décider par moi-même.

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